1日に5回かかってくる母親からの電話、気にくわないとただ怒鳴る父親…いつまでも子どもを苦しめる“幼稚なままの親”の特徴とは

タイプ①感情的な親

4つのタイプの中でもっとも幼稚だ。自分はみんなから気にかけてもらい、大切にあつかってもらって当然だと思っている。かんたんにへそを曲げるので、家族総出でなだめにかかる。自分の感情が爆発すると、そこに子どもを巻きこみ、その強烈な絶望や怒りや憎しみをぶつける。家族は薄氷を踏む思いだ。

だが、不安定さがあまりにも極端であれば、精神疾患を患っている可能性もある。精神異常か双極性障害、自己愛性もしくは境界性のパーソナリティ障害かもしれない。

感情が爆発して収拾がつかなくなると、自殺や他者への暴力につながることさえある。周囲がおびえるのも当然だ。自殺の兆候は特に子どもを震えあがらせる。子どもは、親の命を守らなければという重荷を感じるが、どうすればいいかはわからない。ここまで極端でない場合は、おそらく演技性パーソナリティ障害や気分循環性障害だろう。いずれも気分の波が激しいのが特徴だ。

この手の親はみな、ストレスや気分のアップダウンを上手にあつかうことが難しい。

成熟した大人ならば対処できる状況なのだが、彼らには感情のバランスをとり、行動を調整することができないのだ。薬物乱用のせいでバランスを乱し、欲求不満や不安の許容を一段と難しくさせている場合もある。

自制心の程度にかかわらず、彼らはあくまでも感情のままに行動し、万事を白か黒かで判断し、ひたすら根に持ち、情に訴えて相手を意のままにする。

気分にムラがあり、ああ言えばこう言うので、信頼できない上に威圧的だ。傍若無人に振る舞うくせに、自分は被害者だと思うのがつねで、家族はいつも振り回される。外ではたいてい、自分を抑えてきちんとした役割を果たせるのに、家族の親密な関係になると、これでもかと衝動的になる。

そして、子どもは他者の意に沿うようになる（ヤングとクロスコ、1993年）。

親の感情の嵐を気にしながら成長するので、他者の感情や気分を過剰なまでに推し量る。だから、自分の感情を犠牲にすることも多い。

もっともふつうに見えがちなタイプ。子どもの人生への投資も並外れて熱心ですらある。猪突猛進で、物事を成し遂げることだけを考える。

感情的な未熟さは一目瞭然だが、このタイプは子どもが成功するよう力を尽くしているかに見えるので、自己中心性を見抜きにくく、たいていの場合、周囲に害をおよぼすようには思えない。

だがその子どもはおそらく、自発性や自制心に問題を抱える。皮肉なことに、熱心さゆえに未熟さがわかりにくい親の子どもは、無気力で、うつ状態におちいることさえある。

じっくり観察すれば、こうした、いかにも生真面目で信頼できそうな人も精神的に未熟なことがわかるだろう。他者を憶測で決めつけ、自分と同じようにしたいはず、同じことに重きを置いているはずと考える。こうした過度な自己中心性が、自分は他者の「ためになっている」という思いこみへとつながる。

また、見た目のうえでは自信を失うことがなく、万事順調で、答えはもう決まっているというふりをしたがる。

子どもの興味や人生への夢を受け入れるより、自分がみたいものを選んで言葉たくみに押しつけ、子どもの人生にやたらと口出しする。

加えて、じゅうぶんなことをしなければ、という不安が彼らを駆り立てる。子どもを含めた他者の感情よりも、自分の目標を達成することが何より大事なのだ。

このタイプの親はたいてい、感情を奪われた環境で育ってきた。愛情を期待せず、自力でなんとかする術を身につけなければならなかった。

独立独行が多く、それを誇りに思っている。だから自分の子どもが成功を手にできず、恥をかくことを恐れている。

一方で、子どもを無条件で受け入れることができないため、やがて子どもが社会に出て物事を成し遂げていく際に必要な安定した基盤を与えてやれないのだ。

親にそのつもりがあるかはわからないが、子どもはつねに評価されているような気がしている。たとえば、子どもたちに目の前でピアノを弾かせては、間違いを指摘している親だ。子どもは大人の助けを求めたがらなくなることが多い。その結果、大人になっても、いい相談相手とのつながりを拒むようになる。

がむしゃらな親は、何につけ最適なやり方を知っているようにみえるが、ときにとんでもない行動に出ることがある。

ある母親は、娘はきちんとできないだろうからと、成人した娘の家賃を払うと言い張った。成人した息子が頼んでもいないのに中古車を購入し、いらないと言われて傷ついた母親もいる。太ってしまった若者が、毎日父親の前で体重を量らされた例もあった。

がむしゃらな親は、不安定な愛着行動を示す乳児の母親――敏感性の低い母親とどこか似ている。そのときどきの子どもの経験と向き合わず、子どもの気持ちに合わせることができない。かわりに、自分が考える〝型〞に子どもを押しこめる。

このタイプは怒ったり、押しが強いといったことはないが、まちがいなく否定的な影響を与える。支配的な性格の人に唯々諾々と従い、未熟でより感情的な相手をパートナーに選ぶことが多いが、精神的な成熟度の似た者同士が惹かれ合うことを考えると、理にかなっている（ボーエン、1978年）。

ほかのタイプよりはいささか真っ当にみえるが、それも程度の問題だ。物事が過度に感情的になってくると、途端に受け身になり、心のシャッターをおろして、みてみぬふりを決めこむ。

子どもが世の中をわたっていくのに役立つこと――物事には限度や限界があるといったことを教えもしなければ、導いてやることもない。子どもを愛してはいるかもしれないが、力になってやることはできない。

未熟で自分本位なのはほかのタイプと同じだが、おだやかで陽気なことも多く、4タイプの中では一番人好きがする。

自分の欲求が妨げられなければいい親でいられる場合もあり、子どもに多少は心を寄せられる。子どもも親とすごせるのはうれしいが、親が求めるのは自分を尊敬し、気配りをしてくれる相手だ。子どもはそれを満たすだけの存在にすぎないことがあり、この関係は「精神的な近親相姦」ともいえる。親の嫉妬や性的欲求まで引き起こしかねない危険なもので、子どもにとってはやりきれない関係だ。

子どもは、こうした親に助けを期待したり求めたりしても無駄だと悟っている。親が子どもとくつろぎ、楽しくすごし、子どもに特別感を抱かせることがあっても、親が本当は子どものためにそこにいるのではないことを察しているのだ。

実際この手の親は、子どもに有害な家庭状況でもみてみぬふりをし、子どもに自力でどうにかさせようとする。たとえばある母親は、夫が子どもたちに暴力をふるっていたことについても、まるで他人事のようにおだやかに話す。

「パパはときどき、厳しく接することもありましたね」

受け身の親は、トラブルの火の粉が降りかかってこないようにしなさいと教えられてきたことが多い。だから親になっても、子どもと楽しむことはしても、子どもを守らなければいけないとは思わない。最悪の事態になれば放心状態となり、自分の殻にこもるか、嵐が去るのを待つ。

彼らは、大変なことが続くと子どもを見捨てるうえ、自分がもっと幸せになれそうだと思ったら、家族すら放り出していくかもしれない。

このタイプは、自分のまわりに壁をつくっている。子どもといっしょにいたがらず、1人でやりたいようにすごせるのが何よりの幸せと見える。

子どもは、自分がいないほうがいいんだと思っている。そばに行くと親がイライラするからだ。うれしくて走っていったのに目の前でいきなりドアを閉められたようだったと表現した人もいる。

この手の親は、愛情に満ちたやりとりや心の交流に引きこまれそうになるのを拒む。しつこく迫られれば、怒るか悪態をつくことさえあるだろう。ひどい暴力もふるいかねない。

4つのタイプの中ではもっとも共感力も低い。精神的に親密になるのがいやだと伝えるために目を合わせないことが多く、あえてうつろな表情や敵意のこもった目で見つめて相手を遠ざけることもある。

また、自分の望みを中心に家庭を支配している。無関心で恐い父親がよい例だ。子どもに温かく寄り添うことがない。万事自分中心で、家族は本能的に父親の機嫌を損ねないようにする。こういう父親といると、子どもは単純に自分の存在を申し訳なく思う。だがもちろんこれは父親にかぎったことではない。

子どもは自分が、親をわずらわせ、いらつかせていると考えるようになる。

精神的に安定した子どもは、親にねだったりすねたりして望みをかなえていることが多いのに、親に拒まれる子どもはなんでもあきらめてしまう。それが大人になったときに深刻な影響をおよぼしかねず、自分の欲求を容易に伝えられなくなる。